1、我一个同事跟我说他今天的课上放了二十多个屁，爽死了。讲台和第一排的学生距离还很远，所以他的屁只要不是惊天雷，学生是听不到的。不过今天的最后一个屁有些特别。他转过身面向黑板，准备冲着学生放一个。他右手写板书，左手握麦克风，放于屁股后面。结果这一个屁的声音竟然通过话筒而扩大到每个学生的耳朵里。悲惨的是，我的同事没有听见。（自己站在讲台上听到的音响效果和坐在下面听的效果有些差异。）学生们都绷着脸，憋着笑。待我同事转过身来的时候，他把话筒顺势挪到嘴边，然后很舒缓的叹了口气：“啊~~~”全班昏倒。
2、在休息的时候，我一个同事问我什么东西的性价比怎么样。我听错了，反问：“什么性交比？”
3、我本想问一个同事哪天她休息一天没有课，结果说的太着急了：“你哪天休克？”我同事当场休克。
4、一同事问我：“走自己的路让别人说去吧。”英语怎么说，我略加思考，回答：“I walk my way, let them say, say, say!”
5、一个朋友最近心不在焉，总不知道在想什么。一天在饭店吃饭，点餐的时候，和他同去的一个哥们突然接电话喊了一声。这朋友怒，曰：“你喊个屁啊？我有精神病！”
6、我发短信问朋友：“长春雪了吗？”他答：“频雪！”
7、我一个姐妹在Las Vegas旅游，跟一老外聊天，提到bonus，结果由于发音不准，说成boners，说：“I like boners!”老外眼睛漏出淫光。
8、我讲构词法提到表示6的前缀是sex，举例子说：“The industry output has sextupled.”然后问学生什么意思。一学生很镇定地说：“工业的发展主要是靠性产业支持的。”
9、我讲课文提到设问句，说：“书上的例文长，上来设三次可以。你们一般都整不出来这么长，短的话设一次就够了！多设也没用！”
10、晚上一个男同事吃晚饭后从书包里拿出了一堆水果继续享用。大家一看，共同鄙视——两个巨小硕大的猕猴桃中间放了一个娇小的香蕉！
11、我讲课正起劲的时候突然听见一声尖叫，顺声望去，一个坐在教室中部的女孩子正在收回刚刚因为惊讶而伸展开的双臂，她表情痛苦，眼神中流露出一丝恐惧，一丝愧疚。我不解，问道：“你没事情吧？是不是看见老鼠了？或者小强？”她向我挥手，轻声说：“没事，真的没事！”下课我一问才知道，那厮是做噩梦惊醒了。
12、一个同事回忆他小学时候一个同学在百米赛跑之前正好憋着一泊大便，神情紧张，东张西望，问身边的小伙伴：“我想拉屎。”小伙伴说：“那你就跟老师说你一会儿再跑啊，先去拉吧。”他想想说：“唉，跑完再去吧。”正在这时，起跑一声枪响，那小孩白裤子一下子变成黄裤子了！
13、我们一帮男同事聚在休息室谈论某女同事胸平像飞机场，正巧被当事人撞见。我们都很尴尬，只见那女同事脱下外套，露出只穿紧身毛衫的上身，跟我们很愤怒的说：“老娘我有货！”
